Humor / Witze

Sie: "Hörst du mir überhaupt zu??"

Er:"Ich versuche es, aber deine Brüste wackeln wenn du redest!"

Sie:" Werd endlich erwachsen!!!"

Er:" HIHIHIHI, siehst du, sie wackeln schon wieder!!"

Frau Hartmann, die Lehrerin einer 1. Klasse, hatte Probleme mit einem ihrer Schüler.
Sie fragte ihn:" Jonas, was ist dein Problem??"

Er antwortete:" Ich bin zu schlau für die 1. Klasse. Meine Schwester ist in der 3. Klasse und ich bin klüger als sie. Ich will auch in die 3. Klasse gehen!"

Frau Hartmann hörte sich das Ganze ein paar Mal an, aber eines Tages hatte sie genug davon und ging mit Jonas zum Direktor.
Während dieser draussen wartete, erklärte sie dem Direktor die Situation.
Der sagte ihr, das er den Jungen testen möchte.
Wenn er nur eine der Fragen, die er ihm stellen würde, falsch beantwortet, dann bliebe er in der 1. Klasse.

Also wurde Jonas reingeholt und sie begannen mit dem Test:

Direktor:" Was ist 3x3?"
Jonas:" 9."
Direktor: " Was ist 6x6?"
Jonas: "36."

So ging das eine ganze Weile weiter und Jonas beantwortete alle Fragen richtig.
Schließlich sagte der Direktor zur Lehrerin: "Er hat recht, wir sollten ihn in die 3. Klasse schicken!"

Frau Hartmann sah ihn an und sagte:" Lassen sie mich ihm auch ein paar Fragen stellen."
Der Direktor willigte ein und los ging es:

"Wovon hat die Kuh 4, aber ich nur 2?"
Jonas antwortete: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in der Hose, aber ich nicht?"

Der Direktor war verwirrt - warum stellte sie bloß solche Fragen??

Jonas: "Taschen."

Lehrerin: "Was kommt pink und hart rein, aber weich und klebrig wieder raus?"

Dem fassungslosen Direktor stand der Mund offen. Doch bevor er eingreifen konnte, kam die Antwort von Jonas: "Ein Kaugummi."

Lehrerin: "Was macht der Mann im stehen, die Frau im sitzen und der Hund auf drei Beinen??"

Jonas: " Hände schütteln."

Der Direktor zitterte.

Lehrerin: " Welches Wort fängt mit F an, hört mit N auf und bedeutet ein richtig heisses Abenteuer?"

Jonas: "Feuerwehrwagen."

Der Direktor atmet erleichtert auf und sagt zur Lehrerin: " Schicken sie ihn direkt in die 5. Klasse, ich hatte die letzten 5 Fragen falsch ......"

"Kommst du mit ins Fitness-Studio??"

"Kann nicht, mein Einhorn ist krank!"

"Willst du mich verarschen??"

"Na du hast doch damit angefangen!"

Es gab mal einen Mann, der sein ganzes Leben lang hart arbeitete und sein ganzes Geld sparte.
Er war ein waschechter Geizkragen.
Seine Liebe für Geld stieg ins Unermessliche.

Deshalb sagte er eines Tages zu seiner Frau:
"Hör zu. Wenn ich sterbe, will ich, das mein ganzes Geld mit mir im Sarg liegt. Ich will es mit ins nächste Leben nehmen."

Er brachte seine Frau dazu, auf ihr eigenes Leben zu schwören, wirklich jeden Cent mit ihm zusammen zu beerdigen.

Eines Tages starb der Mann.
Sein Leichnam lag bei der Trauerfeier aufgebahrt im Sarg.
Seine Witwe war komplett in schwarz gekleidet und saß mit ihrer besten Freundin in unmittelbarer Nähe.
Kurz nachdem der Pfarrer die letzten Worte sprach und der Sarg für immer geschlossen werden sollte, sagte die Witwe: "Warten Sie kurz!"

Sie holte eine Schuhschachtel hervor und trat an den Sarg heran.
Sie legte die Schachtel direkt neben ihren verstorbenen Ehemann und gab dem Bestatter ein Zeichen, das der Sarg nun geschlossen werden könnte.

Ihre Freundin sagte zu ihr: "Ich hoffe, du warst nicht verrückt genug, um tatsächlich das gesamte Geld mit dem alten Geizkragen zu beerdigen!"

Die Witwe antwortete: "Doch, ich habe es schließlich geschworen. Ich bin eine gute Christin, ich kann nicht lügen! Ich habe versprochen, das ganze Geld in den Sarg zu legen."

"Du willst mir tatsächlich weiß machen, das du jeden Cent in dieser Schachtel deponiert hast?!?!" fragte ihre Freundin entsetzt.

"Natürlich!" erwiderte die Witwe.
"Ich habe all sein Geld genommen, es auf mein Konto eingezahlt und ihm einen Scheck ausgestellt!"

Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister. Fragt der Wirt: " Ist was zu feiern?" - "Wie man's nimmt, ich hatte gerade meinen ersten Blow-Job." Antwortet der Wirt: "Darauf geb ich Dir noch einen aus!" Sagt der junge Mann: "Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."

Ein Pärchen macht eine Kreuzfahrt, alles ist toll und romantisch, besser geht es nicht.

Nach ein paar Tagen sieht die Frau ihren Mann an der Reeling stehen und winken, mitten auf dem Meer wo weit und breit, ausser Wasser, nichts ist .....

Neugierig geworden geht sie zu ihm, schaut über die Reeling, wird leichenblass und schreit:
"Ja bist du denn des Wahnsinn´s??? Wieso hast du meine Mutter denn ins Meer geworfen??"

Ihr Mann antwortet:
"Aber der Slogan der Kreuzfahrtanbieter heißt doch: Werfen sie alle ihre Sorgen über Bord ......"

"Warum guckst du mich so komisch an??"

"Weil du gerade das Messer abgeleckt hast!"

"Na und? Das machen doch viele!!"

"Aber doch nicht im OP!!!!"

Ein irischer Priester ist nach Texas versetzt worden.
Pater O'Malley erhob sich eines Morgens aus seinem Bett.
Es war ein schöner Frühlingstag in seiner neuen Pfarrei in Texas.
Er trat ans Fenster seines Schlafzimmers, um einen tiefen Atemzug der frischen Luft zu erhalten.
Dann bemerkte er, dass ein Esel tot in der Mitte seines Vorgartens lag.
Er rief umgehend bei der örtlichen Polizeidienststelle an.

Das Gespräch ging so:
"Guten Morgen! Dies ist Sergeant Jones. Wie kann ich Ihnen helfen?"
"Dies ist Pater O'Malley in der St. Ann's katholischen Kirche. Ein Esel liegt tot in meinem Vorgarten."
Sergeant Jones hielt sich für einen recht witzigen Kerl und antwortete mit einem Grinsen:
"Nun Pater, es war immer mein Eindruck, dass Ihre Leute sich um die letzte Ölung kümmern!"
Es war für einen Moment Totenstille in der Leitung bis Pater O'Malley antwortete:
"Ja, das ist sicherlich richtig, aber wir sind auch verpflichtet, die nächsten Angehörigen zu benachrichtigen."

Eine Frau und ein Baby warten im Untersuchungsraum, dass der Arzt kommen und die erste Untersuchung machen würde.
Der Arzt kam und untersuchte das Baby, prüfte das Gewicht und schien ein wenig besorgt zu sein und fragte ob das Kind gestillt oder mit der Flasche gefüttert wird.

„Gestillt,“ antwortete sie.

„Nun, machen sie sich mal oben herum frei,“ sagte der Arzt.

Das tat sie. Er kniff sie in die Brustwarzen, presste, knetete und rieb beide Brüste für eine Weile auf sehr professionelle Art und Weise.

Er hieß sie sich wieder anzuziehen und sagte: „ Kein Wunder, dass das Baby untergewichtig ist. Sie haben gar keine Milch.

„Ich weiß,“ sagte sie. „Ich bin seine Oma, aber ich bin froh, dass ich mitgekommen bin.“

..... ein "nettes" Gespräch gehabt das ich euch nicht vorenthalten wollte

Ich stand an der Tiefkühltruhe und suchte nach Eis, bei der Wärme hier genau das Richtige
Ich vermute mal, das der Mann etwas irritiert war, das ich auf meinen Heels und dem kurzen Kleid mich auch noch vornüber in die Tiefkühltruhe gebeugt hatte ....
Das folgende hat tatsächlich so stattgefunden:


Er:"Na Schönheit, heute schon ordentlich gefickt worden??"
Ich, etwas irritiert: "Nö."
Er:"Aber warum das denn nicht??"
Ich:"Ich suche immer noch nach nem Mann mit Pferdeschwanz UND Harley."
Er: "OH, meine Harley steht auf dem Parkplatz!"

Ich bin vor lachen fast in die Tiefkühltruhe gefallen er trollte sich mit hochrotem Kopf

Ich fasse es nicht was ich da lese, Typen gibts

Gut gelöst SaravonKrolock

Liebe Grüße, WandererBW